В третьей заключительной части "Треугольника Карпмана" мы поговорим о не менее драматичной роли. Речь пойдет о роли АГРЕССОРА (преследователь, гонитель).
Агрессор, преследователь или гонитель.
В этой статье мы поговорим о роли Агрессора в треугольнике Карпмана. Я хочу обратить ваше внимание, что мы не будем говорить о жестоких людях, которые действительно могут наносить увечья или тиранить других людей. Мы разберем именно роль в «прекрасном» драматическом треугольнике Карпмана. Кто такой Агрессор?
Агрессор - это человек, который «нападает» на жертву. Он реагирует на ее беспомощность и неспособность справляться со сложными ситуациями.
Но если агрессор на своем пути встречает отпор, то есть встречает на пути человека, который умеет отстаивать границы, то он выходит из этой роли и погружается в реальность.
Как же мы можем узнать агрессора? В фильме "Покровские ворота" главным агрессором выступала Маргарита Павловна. Она точно знала, кому и как следует жить. Она говорила? « Хоботов, если ты встретишь женщину, которая внушит мне доверие, тогда я смогу со спокойной совестью вручить тебя ей». Обратите внимание, никогда не найдется такая женщина, потому что агрессору нужна жертва. Он не хочет никому ее вручать, он хочет сам ее атаковать.
Как же мы узнаем агрессора? Доминирование! Вот основной стиль взаимодействия, который выбирает агрессор. А какие же методы он использует? Запугивание и угрозы! В детско-родительских отношения мы слышим: «Не сделаешь уроки, к компьютеру не подходи!», длинные, занудные проповеди, прямые обесценивания и критика.
Для иллюстрации приведем несколько маленьких историй. В одной семье мужчина требовал, когда он приходит домой, чтобы вилки, которые помыла его жена, были насухо вытерты и положены в определенное место. Иногда она забывала это делать. Наверное, не хотела этого делать, но не говорила. Как мы понимаем, она скорее, играла роль жертвы. И мужчина, приходя домой, говорил: « Неужели так сложно просто протереть вилки, полотенцем и положить их туда, куда надо?» «Неужели так сложно»- это характерная фраза для агрессора. Один мужчина, отец семейства, у них было четверо маленьких детей. Приходя домой, он требовал, чтобы было все чисто и убрано, что с такими маленькими детьми было совершенно не возможно. В этих требования реализуется стиль взаимодействия – доминирование Агрессора над своей Жертвой.
Агрессор может грубо обесценивать, критиковать, говоря следующий фразы: «Ты никчемный, у тебя ничего не получится» или «У тебя руки не с тобой место растут, у тебя вечно все валится из рук» и т.д. Они могут звучать более мягко, завуалировано, например, «И в кого ты у нас такой глупенький, «Плохенький, но свой», «Главное, что ты умная, а что не красивая, это не важно» и т.д. Обесценивание и критика дает возможность Агрессору возвыситься на Жертвой и дальнейшем доминировать.
Какие же плюсы получает агрессор от своей роли?
Первое - это ощущение власти и превосходства. Агрессор считает, что он все делает правильно, знает больше, он выше и важнее других людей.
Второе - перекладывание ответственности за свою агрессивность на других. Люди, играя роль агрессора, говорят, что меня довели до такого состояния. Они говорят: « я бы вообще был бы спокойным. Если бы не они. Это они меня доводят до такого состояния».
Какие же минусы в этой роли?
Эти люди чувствуют себя одинокими. С ним вообще-то не очень-то хотят общаться, у них мало друзей.
Они говорят: «Почему-то люди не хотят со мной рядом садиться на корпоративе?, «Мои коллеги дружной стайкой идут в пятницу вечером куда-то, а меня не зовут, не понимаю почему?» А потому что людям не хочется быть рядом с человеком, который доминирует, читает нотации или точно знает, как кому жить.
Давайте разберемся, по каким причинам человек включается в роль агрессора?
Причины в этом случае довольно сложные. Агрессор не признает свою уязвимость: стыдится своей беспомощности и несовершенства, слабости. Он прячется от нее за своей грандиозностью, ощущением всемогущества. Когда Агрессор встречается с жертвой, которая демонстрирует свою беспомощность, неспособность справляться с ситуацией, он испытывает стыд. Это самое разрушающее чувство для Агрессора, от которого он всеми силами «убегает». И чтобы перестать его испытывать, он атакует жертву, для того, чтобы ситуация завершилась как можно скорее. Но происходит ровно наоборот! Жертва становится еще более уязвимой и несчастной. А Агрессор еще более доминирует и агрессирует. И круг замыкается.
Где же агрессор научился играть эту роль?
Ну, конечно же, в семье. В семье кто-то был в роли агрессора. Это может быть отец, мать, иногда бабушки и дедушки. А иногда в некоторых семьях. Роль агрессора может играть старший ребенок. И ребенок, живя в этой семье, идентифицировался с агрессором. Он научился этой роли, он понял, что так можно.
Как же выходить из треугольника Карпмана?
Для того, чтобы решить вопрос, для того, чтобы жить нормальной полноценной жизнью, быть счастливым и управлять своей жизнью, надо выйти из этого невротического треугольника в «обычную» жизнь.
Находясь в невротических отношения, люди «ходят» по этому треугольнику, но есть какая-то «любимая» роль, с которой мы чаще сталкиваемся и чаще из которой мы действуем в этом мире.
Если вы обнаружили себя жертвой, значит, вы не хотите брать ответственность на себя за свою жизнь. Значит, вы ищете и, конечно, находите виноватых в своем несчастье. Вы получаете внимание, заботу людей, потому что вас жалеют, сочувствуют и сострадают. Но помните, из такой роли вы никогда не будете счастливым! Вы становитесь слишком зависимы от других людей и беспомощны. Для того, чтобы выйти из этой невротической роли, вам необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь, это ваша жизнь, и только вам ее жить. Ни ваш муж, ни ваш ребенок с двойками или с тройками, ни погода, ни дожди, ни солнца, только Вы ответственны за свое счастье. И следующим этапом вы можете начинать работать над собой и строить ту жизнь, которая больше всего удовлетворяет.
Если вы обнаружили себя спасателем, значит, ваша основная проблема в том, что вы не умеете заботиться о себе. Значит, основная проблема в том, что вы пытаетесь заслужить свою любовь. Вы пытаетесь хорошими поступками сделать так, чтобы другие тоже заботились о вас Вам важно понять, что удовлетворение своих желаний – это ваша ответственность, не других людей. Можно самому начать заботиться о себе!
Возможно, вы напишете список своих потребностей и желаний, которые не удовлетворены, и потихоньку, последовательно начнете их удовлетворять. А в здоровых отношениях партнеры заботятся друг о друге просто так, и не нужно этого заслуживать.
Если вы обнаружили себя агрессором, обратите, пожалуйста, внимание, что вы не можете признать свою беспомощность, уязвимость, вам очень сложно признать, что вы чего-то не можете. Грандиозность- это способ спрятаться . Вы играете роль человека, который всё знает и всё понимает, но внутри вы иногда чего-то не знаете, иногда очень уязвимы, чувствительны… Это нормально, это хорошо. И ваша задача признать, первое, то, что вы можете ошибаться, признать то, что вы можете быть несовершенным, то, что вы можете быть слабым, иногда непонимающим, что делать. И это нормально.
Вторым шагом в вашей работе над собой будет попробовать строить более человеческие отношения со своими родными и близкими. Отношения, в которых не вы диктуете, а где вы договариваете, где вы другого видите на равных, где вы видите в нем человека, который может хотеть или не хотеть, отказываться, может вести себя по-разному, где вы не диктуете, а договариваете. Я уверяю вас, ваша жизнь точно станет лучше, вам станет комфортнее, и вы не будете одиноки.
Вы прошли два самых главных этапа. Первый этап – вы себя обнаружили, кто вы. Второй этап – вы обнаружили свой дефицит, вы обнаружили то, в чем вы нуждаетесь и что вам нужно сделать за свою жизнь. И третий этап, самый приятный, я так думаю, вам нужно вернуться в отношения, в которых вы играли роли, но вернуться не в роли жертвы или агрессора или спасателя, а вернуться просто человеком, который может чувствовать, который может говорить о своих желаниях, которого могут услышать, который устроит нормальные, здоровые, полноценные отношения и берет о жизни то, что хочет, при этом уважая других
